On dit que le rire est une thérapie
essayons-la
Plein de bon sens
Lors d'un sondage éclair à propos du prix toujours croissant de l'essence,
un automobiliste déclara devant une caméra de télévision:
«Moi, ça ne me dérange pas, j'en mets toujours pour 20$.»
- Daniel Dion
Classes à part:
Quelques différences entre votre patron et vous;
Vous tardez à faire quelque chose:
vous êtes un paresseux;
votre patron fait de même: il est très occupé;
vous commettez une erreur: vous êtes un imbécile;
votre patron en commet une: l'erreur est humaine;
vous faites quelque chose sans qu'on vous le demande: vous outrepassez
vos droits;
votre patron fait la même chose: il fait preuve d'initiative;
vous n'êtes pas dans votre bureau: vous traînez;
votre patron n'est pas dans le sien: il a un rendez-vous important.
-Yeap Zse Queen
Une patiente à qui mon mari avait prescrit des médicaments revient le
voir deux jours plus tard.
« Docteur, j'ai fait toutes les pharmacies et personne n'a pu
déchiffrer votre écriture »
- « Cela n'a aucun sens. Montrez-moi cette ordonnance » !
Après avoir lui aussi vainement tenté d'y comprendre quelque chose, mon mari se résigne à demander:
« Et quels étaient vos symptômes déjà ? »
-Erica Marie Rolim
Extrait d'une offre d'emploi affichée sur Internet:
« Salaire; 0,00$ (et plus, selon l'expérience) »
-Alexandra Dufresne
Tous les passagers à destination de Dublin avaient pris place à bord de l'avion.
La voix du capitaine s'est alors fait ententre à l'interphone:
« Mesdames et messieurs, bonjour. Veuillez excuser ce retard attribuable
à un problème technique. Mon réveil n'a pas sonné. »
-L. Philips
Ayant emprunté à un collègue de travail un disque compact d'Elvis Presley, ma mère
avait oublié de le lui rendre. Le jour de son anniversaire, elle trouve un paquet-cadeau sur son bureau. En l'ouvrant,
elle y découvre un coffret de disque vide accompagné du message suivant:
« Tu peux garder mon CD d'Elvis puisque tu l'aimes tant. Joyeux
anniversaire. Claudio ».
-Marley de Lima Matos
Ma soeur demande à une amie âgée qui vient de perdre son mari ce qu'elle compte faire
pour se déplacer étant donné qu'elle ne sait pas conduire.
« Oh, je vais apprendre, lui répond-elle. Ce ne sera pas difficile...puisque
je disais toujours quoi faire à mon mari. »
-Elsie Friesen
Après avoir écouté pendant plus d'une heure cinq collègues faire des remarques préliminaires
à une audience du Sénat américain, le représentant démocrate du Dakota Nord, Byron Dorgan, a lancé:
« Si les sénateurs s'unissaient pour écrire un livre, l'introduction ferait
450 pages, et le texte ne tiendrait que sur une seule. »
Ayant demandé à son fils de 10 ans d'aller prendre
livraison d'une pizza ma soeur lui remet de l'argent et un coupon-rabais. Quand il revient à la maison avec la pizza
et le coupon -rabais, sa mère l'interroge sur ce qui s'est passé. « Tu m'avais donné assez d'argent, maman, lui explique-t-il.
Je n'ai pas eu besoin du coupon.»
- Margaret Metz
Notre fille Valérie, 9 ans, préparait des biscuits
aux brisurers de chocolat. Voulant doubler la recette, elle mettait en pratique ses notions de mathématiques.
« Maman est-ce que je devrais
chauffer le four à 750 degrées? » m'a-t-elle demandé avant de les faire cuire.
- Shelley Melton
Avantageux d'être un chien ? par Saswn Dressler, Sun, Bremerton, Wash.
- Vous n'êtes pas obligée de vous laver tous les jours;
- si ça vous démange, vous pouvex vous gratter;
- tout
ce qui se présente est bon à manger;
- un rien vous amuse pendant des heures;
- personne ne remarque vos poils superflus;
- vous pouvez rester couché toute la
journée sans crainde de vous faire renvoyer;
- vous avez le droit de poser la tête
sur les genoux des inconnus;
- vous êtes toujours content de voir les même
têtes;
- on ne se moque pas de vous si vous avez de
grandes oreilles.
Zoo-logique
Je travaillais près de la clôture que mon mari et
moi avions installée dans le jardin pour contenir les ardeurs de nos enfants. J'ignorais comment ceux-ci persevaient cet ajout
jusqu'à ce que mon fils de trois ans me dise: « Maman tu nettoies notre cage ? »
-Phyllis Kiriaka
Quelle tenue ?
L'enseigne lumineuse d'une boîte de strip-tease
annonce:
« Jeunes femmes intégralement nues
»
Plus bas on peut lire:
« Tenue correcte exigée.»
-Colleen Dalton
Au souper, je me félicitais d'avoir cessé de fumer, et je ne déplorais
qu'une chose: je ne parvenais pas à perdre les 5 kilos. pris par la suite. Avec une implacable logique,
mon fils de 10 ans me donna alors le conseil suivant:
« Oublie donc ces 5 kilos-là et perds-en 10 autres » !
Mirielle Gemme
Un ordinateur vous permet de faire plus d'erreurs et plus rapidement qu'aucune autre
invention dans l'histoire de l'humanité, exception faite des armes et de la téquila.
-Mitch Ratcliffe
Quand je me suis décidée à mener une vie plus saine, j'ai encouragé mon mari à suivre
mon exemple par des allusions subtiles. Je croyais avoir réussi quand, un matin, il m'a demandé avec entrain si j'avais
envie de faire une marche.
« Mais oui, bonne idée ! me suis-je exclamée.
-Bien. Tu me feras un sandwich quand tu rentreras ? »
-Cindy Howton
« Je crois qu'on a du monde à la maison dit Kathy à sa soeur.
-Comment le sais-tu? demande Linda
-Je viens d'entendre maman rire à une blague de papa. »
-Erna Ryckewaert
Un homme quitte Montréal pour aller passer des vacances à Key West.
Sa femme, qui est en voyage d'affaires, doit prendre l'avion le lendemain pour le rejoindre.
Une fois en Floride, l'homme envoie un courriel à sa femme pour l'avertir
qu'il s'est bien rendu, mais il tape la mauvaise adresse. Son courriel se retrouve dans la boîte aux lettres d'une femme
dont la mari vient de mourir.
La veuve éplorée lit le message, pousse un cri et s'évanouit. Sa fille
se précipite et trouve cette note à l'écran:
« Chérie, je t'attends là-bas. Tout est prêt pour ton arrivée demain. Je suis impatient de te retrouver.
Ton mari qui t'aime.
P.S.
: Il fait une chaleur infernale ici ! »
-Rebecca McKinnon
Lu dans la brochure d'un hôtel sud-africain:
« Suite nuptiale Occupation simple :110$; occupation double :150$. »
- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?
- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...
- Ah oui ! Où ça?
- Dans la cuisine !
À l'école où je travaille, c'est
moi l'experte en matière d'ordinateur. Un jour, une collègue se plaint que son appareil fonctionne au ralenti.
J'y jette un coup d'oeil et je vois
qu'il y a près de 200 fichiers dans la poubelle. « Pas étonnant que tu aies des problèmes
» dis-je.
« Tu ne vides jamais ta poubelle »?
- « Bien non »,
répondit-elle avec énervement, « à la maison, c'est mon mari qui s'en charge ».
-Denise Charlebois
Affiche dans une station-service de l'Ontario : « Pour la protection
de nos clients, nous devons garder nos employés enformés après 18H. »
-Leigh Soldan
Avez-vous remarqué qu'un objet de prix et un objet de valeur veulent dire sensiblement
la même chose, alors qu'un objet sans prix et un objet sans valeur ont des significations opposées ?
-Joy Tracheman
J'ai un patron merveilleux dit une femme à son amie.
« Qu'est-ce
qu'il fait »? « Il passe son temps à dormir »
«
et toi »? « je l'aide ».
-Irany Bezerra Gomes
« Est-ce que les annonces que vous passez donnent des résultats »? demande un homme d'affaire
à un autre.
« Et comment ! Lundi dernier, nous en avons passé une pour trouver un veilleur de nuit; le soir
même, nous étions cambriolés ».
-Paul Halwitz The Wall Street Journal
Après la mort de Bethoven, l'ivrogne du village entend des bruits étranges provenant de la tombe du cimetière.
Terrifié, il court chercher le prêtre. Celui-ci s'accroupit
et entend un faible musique méconnaissable.
Effrayé le prêtre écoute quelues instants et
dit: «
Je reconnais la Huitième...la Septième...la Sixième...»
Il se relève alors
et déclare: « Il n'y a pas lieu de s'inquiéter, c'est Bethoven qui décompose
! »
Le pire durant
le sermon ce n'est pas lorsque les gens regardent leur montre, confie le curé à un paroissien, c'est quand il commence à la
secouer.
Yogi Berra lors
de participation au tournoi de golf Bob Hope en 2003, « si j'avais frapper plus
fort, j'aurais raté mon coup de moins loin. »
Les surprises du chef:
Les chefs d'entreprise représente une source inépuisable de citations mémorables. Voici des exemples de médiocrité élevés
aux plus hauts sommets.
« A
compter de demain, les employés auront accès à l'édifice uniquement en utilisant leur carte d'identité personnelle.
Les photos seront prises mercredi et les cartes distribuées dans deux semaines. »
« Dressez-moi
la liste exhaustive des problèmes inconnu qui vont nous affecter ? »
« Le
courrier électronique ne doit servir qu'aux fins de l'entreprise et non pour transmettre de l'information et des données.
»
« Ce
projet est tellement important que nous ne pouvons laisser quelque chose de plus important entraver son développement. »
« Nous
sommes conscients du problème de communication, mais il n'est pas question d'en discuter avec les employés. »
Alors que j'assistais
à un enterrement, je n'ai pas pu m'empêcher de rire en voyant ce panneau sur la grille du cimetière : Sens unique.
